有了孩子将来，我深刻地意识到，他们的小脾气就像龙卷风，说变就变，有时明明说好的事，也会莫名其妙地变卦，忽然就不认可了。
譬如我家娃上婴幼儿园，整体上还算顺利，老师也说她在婴幼儿园非常合作，还交到了朋友，按说都快一个月了，差不多也该要适应了吧？
可上周的一天，她忽然不愿去了，半夜哭了两轮，每轮持续半小时，起来继续，不愿着装不愿外出，唐僧一样反复念叨着我不要去，我不要去，声调和哭声也愈加高，我共情了、表达理解了、全程心平气和，可她还是不愿去呀
若是你，孩子忽然出现了类似的无理取闹，会如何做呢？
我在朋友圈简单说了我的处置过程，不少人留言说非常受用，自己可能想不到。但促进我写出来，倒不是由于它必然会对解决上婴幼儿园的问题多有用，每一个孩子都是不同的。
我更想推荐的是思维方法：它未必奏效，但至少不会让已经焦头烂额的事情变得更糟，还可能教给孩子，比让他/她必须要做某件事更要紧的东西。
1、预备动作，调试我一个人：防止让冲突再升级。
人的大脑有镜像神经元，大家和孩子互为镜子，会不由自主地相互模仿：这也是为何他们哭闹，大家会烦；大家吼，他们会更暴躁。而且孩子在长大成人前，生理上是完全没能力主动管理情绪的。
所以我了解以暴制暴绝不是好办法，虽然半夜被孩子的两轮哭闹搞到神经衰弱，我还是会暗示自己，假如我不想事情变得更糟，我就得先管好我一个人，不可以发飙。
之前推荐过不少情绪管理的方法，这是一个长期的过程，对我而言还有一点非常有用：预设这就是一场非常持久非常持久的战争。
从刚开始，我就不期待孩子会立马消停，想着她会哭很长时间，有了这个心理筹备，在我的计划内，我就会感觉无论闹多长时间，事情并没失去控制，会更容易有耐心
2、考虑我的目的：我到底期望达成什么目的？
养孩子就像自驾外出要输入目的地开导航，不了解到哪里，大家就容易走错路。
譬如对于小叶子厌学这件事，我就在想，我的目的是什么呢？是需要去婴幼儿园，还是其他？譬如让孩子学习到一些更要紧的技能？
假如我的目的是前者，那我的处置无疑是失败的，孩子最后没去。但我感觉当天到底去不去婴幼儿园，真的没那样要紧，相比之下，我更想让孩子了解：虽然你是个孩子，你的决定也可以被尊重被理解，但你也要掌握，为我们的选择而负责。
所以我和她说，可以的，但你要自己去和老师请假，告诉老师为何哦，母亲不可以代替你做这件事，由于这是你一个人的决定。
3、让孩子掌握承担责任与自然后果。
遇见孩子叛逆、哭闹，大家的本能反应，是去讲道理。
但道理是知识的层面，大家告诉了孩子如何做，但孩子却未必能懂。孩子更容易同意的，是体验，也就是设身处地去感受，他的选择，到底会带来什么结果。
譬如小叶子有时起床会不愿着装，明明外面的风嗖嗖的大，却非要穿着睡衣就外出，这是典型的知识层面有一种冷，叫你妈感觉你冷。
而体验呢，是我停止了说教，把她领到门口，说你可以在这里站2分钟，假如感觉不冷，大家就穿这身外出，结果她就老实换衣服了。
当然我也遇过她一边流鼻涕一边还说不冷，这时我也不会强迫，而是说，可以，那你去选一件你喜欢的外套拿在手上，假如冷你可以披，不冷你可以不披。
有些父母可能不忍心，感觉万一真冻感冒了如何解决，我感觉是要看年龄的，大家不可能很多方面照顾到，婴幼儿园那样多孩子，老师也未必管的过来，真的的放心，是教会孩子自己了解冷暖、口渴肚饿上卫生间并且了解怎么样表达需要、照顾自己。
话说那天，我就真的牵着孩子的手去了婴幼儿园，也允许她在睡衣外套了个诡异的艾莎公主裙
去之前我和老师打了电话，简单说明了状况，目的是大家说法达成一致，只能请假一天。
到了婴幼儿园，小叶子自己和老师说了我想请假一天与为何（说她想去买面包），老师非常给力，告诉她，可以的，老师今天可以给你假，不过，只有这一次哦，大家明天就要回来了，和老师拉勾。
这不止是为我们的决定负责，也达成了一个提前约定，每当她要反悔，我就温和的提醒，大家和老师的约定是什么？
第二天一早，她还是不情愿，可是自己毕竟也是约定的参与人，不是老师和爸爸妈妈强迫的，所以即使不情愿，会有这种老干部表情，但还是遵守了约定，我准时鼓励了她，谢谢你遵守了约定。
4、放权不等于特权，做自己该做的事。
当孩子的需要被满足，确实没去上婴幼儿园，你会如何做？
我看到一个也不喜欢上婴幼儿园的孩子，拉着爸爸妈妈的手在外面玩得可欢了，他母亲还说，唉，今天本来要外出办事，计划都被打乱了。
假如孩子发现，自己不去婴幼儿园，可以得到家人的全部关注与伴随，他会有个信念：家确实比婴幼儿园好玩太多，都围着我转，我还是不要去！
所以我不会选择被孩子的步伐牵着走，我会告诉她，我原本想要干什么，由于她不去婴幼儿园，什么计划被迫调整，但我还是要完成我的工作，所以母亲不可以像周末那样陪着你、随叫随到。
这也是正面管教中所说的决定你要干什么，我猜小叶子以为在家非常不错玩的一天，其实是有的失望的：由于我会在电脑前坚持工作、奶奶也会该外出就外出。
可能有些人会问，我家孩子不会配合啊，不可能答应去和老师请假，在家也不会允许我做我们的事啊。
确实，我推荐的不是肯定好办法，而且，这和大家平常打造的亲子关系、安全依恋，与大家过程中的态度是非常有关的，需要的是个组合拳。
事实上，小叶子在家发现我不可以一直陪她，还是需要她自己力所能及的事自己做，又和我上演了作闹大战，最后我的工作计划，还是被彻底地打乱了，而且我在孩子情绪平稳后，也陷入了低落（之后会和大伙推荐）。
我感觉更有益的部分，是思维方法的转变：我会与孩子给的挑战共存、共生，无论学习了多少，都不可以保证孩子必然会配合。
舍弃需要有效本身，就是放手控制、放过自己；相信可能有效，就会向前一步，多一些选择与觉察，也多一些柳暗花明的惊喜。